Jamás les conté el relato de mi estancia en el infierno. Puedo recordar los detalles como si aún las brasas recorrierran mi cuerpo magullado. Puedo recrearlo, por vosotros, que sois legión fiel a mis letras cargadas de vida. Acercaos a esta orilla, al menos hoy, quizás os suene...
Estuve en varias ocasiones en ese lugar del que no se suele volver, siempre a finales de Agosto, cuando el calor sofocante se convierte en brisa húmeda y los días dejan de ser eternos. Iba acompañado de mi familia, pero cada uno viviendo su propia maldición, la que se repetía y para la que nunca estábas preparado.
Despertabas con la lágrima en el párpado gritando venganza contra el destino, aún retumbaban en tus oídos los ecos de una vida mejor, la que dejabas por mucho tiempo. Y sólo tú con el mundo testigo de tu desdicha, los minutos antes eran insoportables. Observabas como si fueras a volver, una y otra vez, los juguetes rotos, la bicicleta que te paseó por caminos mágicos, la plaza en la que aprendiste a vivir, a sentir, el panadero que cada mañana te daba los buenos días, el campanario que avisaba del paso del tiempo... Y repetía cada movimiento, como buscando fórmulas de otra dimensión para prolongar un segundo más tu vida de verdad, esa que ya moría.
Y como si de un funeral se tratase, recogías los últimos recados, despedías a tus seres queridos, alzabas una última mirada al viento, y cerrabas fuerte los ojos para hacer el viaje más difícil de tus días. Ahí se encuentra el infierno caballeros, al menos el mío, en el camino que va desde la Iglesia de las Angustias hasta enfilar la Autovía hacia Cádiz. Cuatro kilómetros que me conocía de memoría, paraíso en días anteriores, ahora se convierte en el peor lugar del mundo. Un Verano más que se acababa, pero no sólo eso. Allí, en esos cuatro kilómetros, yacían ya hasta el año siguiente ilusiones y recuerdos de los que llenan, de los que marcan. Lo que hoy soy, lo que hoy escribo, se lo debo, en gran parte, a ese infierno de sólo cuatro kilómetros, pero tan eterno.... que aún quema.

Este mundo tiene solución. Un tsunami de mil pares que empiece por las costas de Cádiz y amanse a la altura del Cabo de Ajo, buenos y malos revolcados en lodo. Es la única manera, empezar de cero.
Hoy viniendo al trabajo en bici, como siempre, me han insultado tres veces. La primera ha sido un señor mayor, se ha asustado al pasarle al lado por el carril bici y me ha espetado un -"subnormal" de los que hacen época. Y se ha quedado tan ancho. No he querido ni volver la cara por aquello del respeto a las personas mayores.
El segundo ha sido en un semáforo, he pasado cerca de su retrovisor y el tío se ha dado el susto padre. Nada, este hombre simplemente se ha cagado en "tos" mis muertos y ha seguido su camino.
El tercero ha sido casi llegando. Había un hombre en la mediana de 4 carriles en medio de una gran avenida, jugándose literalmente la vida. Y yo que iba adelantando el tráfico pesado de primera hora he pasado rozándole la chaqueta, por lo que se ha acordado de mi madre y del más antiguo oficio.
Y aparcas la bici, con un frío que pela, sin un duro en el bolsillo, perdiendo la dignidad a cada paso por un sueldo que no compensa, con barba de tres días y ninguna gana de hacer nada por nadie.
Este mundo está enfermo, sólo me queda el consuelo, el consuelo de sentirme diferente, y la esperanza, la esperanza de que llegue pronto el ansiado tsunami...

Hoy que escriba quien sepa...

Hoy no esperen versos en prosa. No está el horno para bollos ni la nevera para leches. Otro Lunes del mismo color asoma por mi ventana, sin preguntar, oye, y llega para quedarse. La mala educación de los Lunes me fastidia. Y tengo que leer, mientras Antonio me pone la tostada a 2,20, en un periódico de esos que te regalan, que una buena planificación del fin de semana, con su ejercicio matutino y secuestro indiscriminado de azúcares confitados hace que sobrevivamos mejor a una larga semana de trabajos y demás "penalidades". Y a mi casi que me parece una broma macabra. Según éste columnista olvidado, los Domingos cojo y me levanto a las 8, con la fresca, y me voy al parque a hacer unos abdominales, series de 20, seguiditos y sin trampas, después corro alrededor de la fuente de los patos durante 45 minutos, porque si haces menos no gastas calorías. Estiras un poco y unos veinte minutitos de anaeróbico, que a saber lo que es... y te tiras pa´ casa, sudadito y con unas ganas que llegue el Lunes que no veas.
Será eso, será que estuve todo el finde en el sofá viendo deportes y hartándome a dulces, será que me levante a las 2 de la tarde y me quedé dormido viendo películas hasta las tantas. Será eso por lo que hoy estoy amargado...claro. Mierda de periódicos gratuitos...

No heredé su pintura. No me regaló su destreza con la acuarela, pero me sería fácil dibujar su alma. Una vida sobre la mía, espejo de mis actos, la biblia de mi genética. Hablar de ella es como describir el suave mordisco de una fruta fresca, como tocar el aire y besar el mar. Inabarcable en belleza, la sabiduría de un anciano, el altruismo de un misionero. Tantos adjetivos que se quedan cortos, cortos cuando una simple mirada haría justicia a tantas palabras incompletas de contenido.
La más digna, la más trabajadora. Siendo aún muy niña juró vida eterna con el amor de su vida. Aún hoy enamorada, sus ojos asoman penumbras cuando él marcha cada domingo en la madrugada, la misma desdicha, domingo tras domingo...
Sus hijos, su verdadero tesoro. Su lucha, la venganza ante una vida que no dejó de poner a prueba. Ejemplo de ejemplos.
Y fuimos creciendo, pero sé que ella aún quisiera mecernos entre sus brazos, alejarnos de cualquier peligro, tan humano como maravilloso.
Agradecerle en una líneas, labor de labores. Tanta poesía en movimiento, tanta luz reencarnada, el coraje de un guerrero, la destreza de un orfebre, hulmidad entre humildades....
Tantas pinceladas en un sólo lienzo, tantas historias incontables, tanto amor .... Ella me dio la vida, y me la sigue dando, con cada sonrisa que regala al mundo.

Feliz cumpleaños Madre...

Hoy me ha ocurrido un hecho insólito. Me he despertado, temprano, he puesto el calefactor, que cada vez calienta menos, me he vestido, parsimonioso, como cada mañana, me he lavado los dientes y ... -"Válgame Dios", aparecía borroso ante el espejo. Al principio, la duda, "-Será el vaho del agua caliente." Después, media sonrisa, "Será mi vista miope de esta hora indespectiva". Pero cada hipótesis se venía abajo, limpié el espejo, me puse las gafas, y aún así seguía estando borroso. Allí, con el cepillo entre los dientes, embobado, sin verme los bordes de la cara, las lineas de la camisa, todo difuminado, pero solamente yo, no todo lo demás. Miré por la ventana, un día maravilloso, divisaba perfectamente pájaros en el parque, niños en el patio del colegio. Volví la cara a mis libros, apuntes de una asignatura olvidada, todo legible, mejor que nunca. Creí estar dormido, miré el reloj, ví que se hacía tarde y corrí hacia la puerta con gesto torcido ante tan horrible alucinación. Salí del aparcamiento y llegué al trabajo. Ya había olvidado tan graciosa visión de la mañana cuando saludé a mi compañero, el cual hizo el acostumbrado aspaviento. Pero se quedó absorto esta vez en mi imagen. Sólo supo espetarme ..."estás borroso". Caí en la cuenta y corrí al baño, "Dios mio...", seguía sin poderme ver, como un bulto difuminado que respiraba y andaba. Sin encontrar explicación, aguanté burlas y cachondeos y acabé mi jornada laboral. Ya en la calle los niños se reían, los perros me olían los talones, las mujeres susurraban, y yo, muy digno, con paso firme, dirección a mi facultad, donde las risas eran incontenibles. La biblioteca, un clamor, la cafetería, una fiesta. Y yo con mi café, muy entero, sorbo a sorbo, consciente de mi situación pero convencido de mi suerte. Era, desde luego, muy diferente de los demás.  Un día horrible, pensarán. Nada más lejos de la realidad. En mi día encontré, sí, los que se rieron de mí, los que se burlaron, los desagradecidos que me insultaron, los que simplemente pasaron... Pero también me encontré los que me preguntaron, los que se preocuparon, los que, incluso, me admiraron, los compasivos, los agradecidos que me pusieron la mano en la espalda...

Ahora hagan el esfuerzo y piensen en la gente diferente, en cómo los tratamos y cómo nos comportamos con ellos solamente por la fachada que pasean.

Lo de esta mañana me lo he inventado, no amanecí borroso, pero mañana, como cada día, me levantaré sintiéndome diferente... y serán pocos los que me dediquen una sonrisa. Igual es que es verdad que los demás me ven borroso....

Llevo varios días sin inspiración, como muerto andante con pocas sonrisas en el alma, dando pasos, sin ser en falso, pero demasiado previsibles. Adornar mi alrededor de esperanzas no se hace mi fuerte y olvido el significado de la palabra ilusión. No sé muy bien qué me lleva a esta situación, no sé si serán los días, siempre iguales, que se repiten como el gazpacho, o será el mundo, que parece autista a los sentimientos de verdad. 

Cruel destino, que te devuelve la moneda. Todas las cosas que un día creí vanas en contenido, no sé, la espiritualidad, el amor, el arte, la compasión, el altruismo... ahora las creo imprescindibles para dar sentido a este sinsentido que habitamos. Y me agarro bien fuerte buscando disculparme con una conciencia que se contradice a cada paso. Curiosa esta vida...

Una vida tan gris en la que somos protagonistas, teniendo, al menos, la posibilidad de colorear existencias de tonos pastel. "Podemos cambiar el mundo", pero sólo si queremos, claro. 

Situen sus cabecitas, compañeros. Estados Unidos vive mañana una jornada de Elecciones que puede cambiar la historia, para bien. El predicador Obama, tan criticado por sus tendencias izquierdistas se enfrenta a la nación que guarda la esencia del consevadurismo. El país que da cobijo a los ricos más ricos pero que a la vez huele a pobre. El lugar donde el 12 % es pobre de solemnidad, es decir, si lo prefieren, 35 millones de personas bajo el umbral de la pobreza, sobreviven en la inmundicia testigos mudos de un mundo cada vez más injusto. Obama promete dignidad y reparto de riquezas. Me apunto a su plan, tendría mi voto porque me convence. Me levantaría un Domingo de buena gana si mi voto apoya esas ideas. Espero que gane....

Mientras tanto, aquí, en nuestra querida España de la pandereta y el pelotazo, supervivimos sin Obamas salvadores, y los que hay no pasan de ser concejales sin escaño o, como mucho, alcaldes de pueblos de medio pelo... y es que nuestro país no está atrasado, está retrasado.... 

Bienvenidos a la noche del terror, donde los niños deben esconderse y las brujas preparan pócimas en su marmita. Una de las noches mágicas del año, donde todo puede ocurrir, incluso que no amanezca nunca más... JAJAJAJA
Es la noche del miedo, contaros historias y llorad malditos, llorad!!!!
Espero que paseis un buen Halloween y un, no menos bueno, fin de semana...

Enciendo tres velas que iluminen mi alma, apago las luces y me enfrento a un folio huérfano de palabras para rellenarlas de sentido. En esta amnesia de vida se hace difícil pararse un rato a contemplarse a sí mismo, conversar con una conciencia que tenemos mal cuidada. No atendernos puede hacer que no entendamos el mundo que nos rodea. Y reconciliarse con quien ves en el espejo, cada ciertos días, se hace necesario para poder tomar aire en un ambiente, si bien, irrespirable.
Y uno busca que te busca, trabajos, hobbies, parejas, coches, hipotecas, ropa a la última, amigos, y no nos damos cuenta de que primero es encontrarnos a nosotros, luchar contra miedos y recelos para construir de alguna forma un castillo de valores y de actitudes, que nos guie en lo bueno y en lo malo, y dejarnos llevar... De lo poco o mucho que me ha servido esta terapia, llamar a una puerta que tenía más cerca de lo que creía y que permanecía medio abierta. Enfrentarme a una guerra perdida de antemano con batallas realmente duras, y exteriorizarlo, escribirlo, me ha sido difícil, como cuando te rajan en canal, pero fue para darle una medicina a mi alma que ha curado órganos que tenía mas bien dormidos. Y he aprendido a valorar mas a las personas, aunque si bien es cierto, he terminado por odiar con mas fuerza a los mediocres de medio pelo y a cenicientas sin hora de llegada. Una terapia que me ha hecho más fuerte, más humano. Es un honor que seais testigos de esta guerra.

Vuelta al tajo, un miércoles frío de otoño. Tan frío como los corazones de muchos, tan gélido como las almas de ilusos protagonistas de una realidad cruel, la que vivimos. Pero a veces te tropiezas con gente que merece la pena entre tanto desagravio. Surge de vez en cuando, pero hoy sucedió. Les hablé en alguna ocasión de Antonio, donde me da de desayunar "el mejor café del mundo", con su estampa goyesca, su tripa de buen vivir y su calva incipiente que trata de ocultar con cuatro pelos repeinados. Debajo puedes encontrar una persona enamorada de su familia, de su trabajo y de su esposa. Tiene una capacidad innata para decir lo que tiene que decir, como esos pícaros del siglo pasado.

Pero hoy no era él, no estaba atento y su media sonrisa de todos los días se convertía en gesto contrariado, me quedé observándolo y él se dio cuenta. No supe sino espetarle un sombrío -¿Como estamos?.- Y él, casi sin mirarme, hizo un gesto de esos que se hacen cuando no tienes mucho que decir. No me atreví a preguntar nada más. Pero pude escuchar a los camareros que iban por mesa que Antonio llevaba días sin dormir en casa porque estaba enfadado con su esposa, una mujer de esas de las de antes, de anchas caderas y fuerte presencia, a la vez que elegante y hermosa. Un hombre y una mujer, padre y madre de sus hijos, de barrio humilde pero de corazón gigante, trabajadores desde muy temprano, mirando cada céntimo para que sus hijos se formen y sean buenas personas, a su imagen y semejanza. Y a todo esto pensé en mis padres y en mis hijos, cuando los tenga, y me acordé de Antonio... un ejemplo, de los buenos....

Estoy a las tantas delante de un canal de esos de pago, en un canal de esos de animales, los de verdad, digo, y sale lo de la langosta en Canarias, con los bichos posándose en un sembrado y dejándolo hecho cisco al largarse. Entonces me puse a hacer analogías. Igualito que los políticos de aquí, concluí. Lo que tocan lo hacen polvo. Todo vale para ese estómago voraz que pone cuanto existe al servicio de su ambición, de sus ajustes de cuentas, de su bajeza moral. De esa España virtual que se han inventado, ajenísima a nada que tenga que ver con la España real, pero que nos imponen día tras día, porque ése es su miserable oficio y su negocio. Y claro: asunto que pasa por tales manos, asunto que va a la mierda, sin crédito, sucio para siempre. Y como la política se alimenta de sí misma, el apetito es insaciable. Queman cartuchos sin respetar nada ni a nadie, dispuestos a cargarse lo que sea con tal de aguantar una semana más. Y cómo se odian, oigan. No se mandan pistoleros unos a otros porque no pueden. Y encima se creen originales, los malas bestias. Si fueran capaces de leer, sabrían que todo cuanto hacen se hizo ya. Desde Pilatos, o así. Pero es que, excepto dos o tres, no saben ni quién fue Pilatos. Y así nos va. Ésa es nuestra desgracia: los políticos. La plaga de langosta. La perra historia de España.

Lamenten su suerte, vuelve a ser Lunes. Pero no lamenten la mía, me hallo en Huelva, entre sábanas oliendo a frutas y desayunos a destiempo, donde madruga el Sol pero no la persona que les habla. Maravilloso exilio.

EL sábado pude escuchar el discurso de Ingrid Betancourt, presa por la guerrilla de las Farc durante años, aislada de lo conocido y mordiendo lodos de infamia cada segundo que seguía respirando. Ha sido condecorada con el Premio Príncipe de Asturias de la Concordia por agarrarse a la vida cuando no había muchos argumentos para ello. Su discurso, tan humilde, tan dulce, debería formar parte de los diseños curriculares de ESOS, EGBS, BUPS o como se llame...

Curiosa paradoja, gente que ve de cerca la muerte y el sufrimiento, y son los que más amor desprenden...y me enorgullece escuchar de esta mujer su canto contra la indiferencia, la que tantas veces he nombrado en estas lineas.

Aprendamos a valorar lo que tenemos y a los que nos quieren, aún siendo Lunes...

Fin de semana para perderse entre montes, para compartir momentos con amigos, para pensar y dejar de pensar. Elijan su opción y disfruten, que las horas pasan rápido y no vale el domingo a última hora lamentarse. Aprovechen estos dos días y purifiquen almas y pulmones, como si fuera el último de tu vida, si es que te motiva un poco más la dicha. No busques más de lo que puedas encontrar, pero agarra bien los minutos en los que cobras dignidad, en los que el trabajo queda lejos sin estarlo. No tenemos mucho margen de acción en la vida, pero estos pequeños huecos son tan necesarios como suficientes para dar sentido a la amarga existencia que malvivimos entre semana. Respiren un poco, o dejen respirar al menos, en un mundo que aprieta y que ahoga... Buen finde

Hace poco me preguntaron si hacia poesia tambien. Para mi escribir poemas es como escribir con la mano izquierda, torpísimo y sin habilidad alguna. Pero como no todo van a ser aplausos, ahi teneis, para que os riais de mi un ratito. Al hacerlo pensé en el mundo de mierda en el que vivimos, en el que nos matamos por poco, y la promesa que deberiamos hacer de empezar de nuevo...

Ya torna el viento a la calma, lanzas aparcadas
Armaduras en ristre y heridas abiertas
Campos de flores, de rojo teñido
Oscuridad sin ser invitada…

Ojos girados hacia el cielo,
Lagrimas que acarician mejillas inocentes
Manos agarrotadas, como el animo
Un mundo sin mundo,

Hermanos contra hermanos,
Sonrisas contra sonrisas, desdicha,
Calor y hielo, donde nadie vence
Mas el mal con su media sonrisa…

Verdadera guerra por hacer,
Engañar destinos y quehaceres,
Matar demonios y prometer abrazos
Besar paraiso en tierra fértil… un hechizo.

No quieras caminar si no es de pie
No quieras llorar si no es alzado,
No quieras amar sin ser amado
Amor contra desidia, debiera ser la guerra.

Y solo tu ante ti mismo
Poderosa la conciencia que mata y no pregunta
Horribles tus movimientos que asienten y no escuchan
Inventa maneras de vivir, diferentes a las de hoy...

Solo tu mano decide…

Relato rescatado del olvido.Dedicado a las madres...

Mi hijo no comprende. Viene a verme cada viernes, durante una hora y media, y cree que con eso ha cumplido. Tomamos café despacio, sorbo a sorbo, mientras él aspira un Ducados. A veces lo aplasta a medio fumar en el cenicero, y al poco prende otro. A mi hijo lo matará un cáncer.

El café le dura mucho a mi hijo, lo hace durar. Arrastra cada sorbo como si en ello le fuera la vida, entre calada y calada. Me observa con los ojos entornados y la mente cerrada a cal y canto mientras la cocina se va llenando de humo. Mi hijo recela de mí. Cree que le miento. Yo creo que en realidad lo que ocurre es que no le gusta mi café.

Mi hijo tiene un BMW, un chalecito en la sierra que todavía no he visto y una mujer que se me atraganta como un hueso de aceituna. En ocasiones ella también viene y yo la abrazo, gentil, y ella me abraza, gentil, y nos besamos en la mejilla como dos Judas traidores que tan sólo esperan su oportunidad para apuñalarse. Pero ella no suele visitarme demasiado a menudo. Está ocupada, comenta mi hijo, que es lo mismo que decir que no le apetece. Soy demasiado vieja para su gusto, demasiado arrugada, huelo mal, a aburrimiento y ancianidad.

Yo llamo mucho a mi hijo por teléfono, para recordarle que venga el viernes y que me traiga una de esas cajas grandes con doce cartones de leche, que yo no puedo cargar con ellas; que necesito aceite, harina, verle. Él viene cada viernes, de cinco a seis y media, a la salida del trabajo y me sube el recado, obediente. Siempre fue un buen chico, mi hijo; el único problema es que no comprende.

Nos solemos quedar callados, los viernes, a la hora del café. Yo siempre tomo dos tazas. Él pospone la suya. El cenicero se va llenando de ceniza negra, mortecina, triste, como recuerdos. Aunque a veces hablamos. Le resumo yo mis dolores, mi ciática, mis nostalgias. Él asiente con la cabeza y hace como que bebe, pero luego deja la taza sobre el platillo manchado por dos goterones marrones de torrefacto y yo veo que sigue mediada. Lo que te pasa, mamá, es que no sales. No te relacionas. No juegas al dominó con las amigas, o al bridge, o a lo que quiera que jueguen tus amigas.

Luego se va, mi hijo, y yo le doy un beso en la mejilla y él otro a mí, al aire. Hasta luego, mamá, hasta el viernes que viene, que me estará esperando ya Mercedes. Yo le digo también que adiós, aunque omito lo del hasta el viernes. Él da media vuelta y yo cierro la puerta, pero le espío por la mirilla, delgado como está, esperando al ascensor que sube con un traqueteo profundo. Contemplo la escena deformada por el ojo de pez, que ensaya una lágrima, siempre ensaya una lágrima, como todos los ojos de pez; contemplo esa puerta metálica, verde, fría, que se abre y le engulle, como un pez, a mi hijo.

Mi hijo no comprende. Yo quemo cartuchos y vacío cartones de leche en el desagüe. Luego me quedo sentada en la mecedora, esperando que pasen los días, sin moverme aunque las moscas me recorran el brazo. Eso pienso, que no me moveré, aunque una mosca me recorra el brazo, o se me retuerzan las tripas. Si aguanto así mucho, volverá para verme, preocupado, tal vez el martes, o el domingo, para ir a misa de ocho. Hace veinte años que no vamos juntos a misa de ocho. No me muevo. Miro el teléfono y evoco el recuerdo de su número en la sierra.

Y me quedo así, muy quieta, como muerta, como dormida en mi mecedora. Como embalsamada. Ya nadie comprende.

Jugarme media vida entre el tráfico cada mañana me ha devuelto algo de ilusión por madrugar. Como si de una competición se tratase, sortear obstáculos con la bicicleta me hace liberar endorfinas necesarias para el mal trago de levantarse temprano. Y todo gracias al denominado Sevici, un servicio privado pero concertado con el Ayuntamiento, con el que podrás coger una bici en un punto de la ciudad y dejarla en otro sin mayor preocupación. Y todo esto gratis para el bolsillo y para la mente. Olvidate de aparcar en horas puntas y de semáforos que se ponen en rojo a destiempo.
Y es que no sólo voy a poner verde aquí. Las cosas como son, un minipunto o gallifante o lo que ustedes quieran para el ayuntamiento de Sevilla que impuso este servicio, aún mejorable, desde luego, pero al menos la declaración de intenciones es positiva.
Espero que no me falle un día la dirección de una bicicleta y me dé de bruces con un muro y me quede para regar polvorones de ázucar, hasta entonces, me seguiré jugando mi suerte...

Lunes de lluvia y tráfico. Ya los rostros desencajados propios de tal día miran hacia el cielo con la boca abierta y las mejillas salpicadas de agua sucia. Los niños corretean por aceras con mochilas que doblan su peso, pensionistas que se acercan a la Caja a ver si sus ahorros siguen en pie, y una marabunta de tubos de escape que hace temblar al mismísimo Hades. Y es lo que nos queda, al menos cinco días por delante del mismo color gris, ese que hay por las mañanas a la hora del pringao. Anhelo esos años de estudiante sin ser estudiante en los que tenía verdaderos problemas para llegar al desayuno de la residencia, en los que vivía de verdad, sin responsabilidades, sin deudas, sin coches ni casas que pagar... y encima aprobaba...
Bueno, nos queda la ilusión de un Viernes que parece lejano.
Gracias, tengo que daros, por las visitas y los comentarios que últimamente haceis en la página. Dan sentido a esto...

La mejor de las novelas, sin duda. Creciste en un pequeño pueblo, de calles encaladas, en el que el Sol aparece noble hasta la penumbra, de esos lugares en el que el tiempo no corre, camina. Habitabas en casa humilde pero no faltaba un puchero, una fruta fresca y un chocolate los domingos. El aburrimiento apaciguaba sentidos tanto como los educaba. Pasaste inventando mundos durante una infancia de salud débil, tanta imaginación en un envase tan frágil.
En una época en la que había poco que elegir, un día, sin más, empezó tu aventura, tan fascinante como peligrosa, tan triste como enriquecedora. Madrid, tu destino, nada que ver con tus casas bajas de fachadas blancas, nada que ver con la mirada de una madre que no veía más allá de tu nuca, porque no le importaba nada más. Tu empresa, sin ser empresa, herencia de la ignominia, asesina de libertades y creencias, y todo por una bandera que cada día iba perdiendo color. Destinos peligrosos, lejanos, amigos caidos, maniobras en medio de la nada, juicios a destiempo, sinsentidos en un mundo sin sentido, y con cuatro almas en casa a la espera de una voz tranquilizadora, la que siempre dabas, la que quizás no estábamos preparados para oir...
La mejor lección que dió a sus hijos, el esfuerzo y el talento no estan reñidos, se necesitan tanto como se repelen a veces, pero puede hacer que termines proyectos, dar paz a tu alma, fuerza a tu corazón. Y con esos ingredientes te superaste, una licenciatura, una enfermedad, un matrimonio, una paternidad. Obstáculos que convertías en virtudes de tus mundos, siempre con la mano tendida al que no ve lazos por ningún lado. Tu calidad reside en tu destreza tanto como en tu fuerza de espíritu, y eso me hace estar seguro que, en tu vida, nadie que se haya acercado un poco al umbral de tu alma habrá quedado indiferente. Para bien, para mal, los sumergiste en un océano de posibilidades desconocidas hasta entonces. Y sigues luchando como el primer día, cada domingo cuando te vas, cada paciente que recibes, cada palabra que a tus hijos dedicas...y siguen sin dejar indiferente...
Como te digo cada año por esta época, te admiro tanto como te quiero y te respeto tanto como te necesito. No entiendo mi mundo sin tu genética, que es la mía. Mis letras son mi único homenaje, sin ser mías, porque tu me enseñaste... a escribir la mejor de las novelas, la nuestra...

Feliz Cumpleaños Padre

Hoy pido permiso para no asistir a terapia, simple stress

No, no es Marte, es el Rio Tinto, a 3 kilómetros de mi pueblo, en una barbacoa que hicimos el Domingo y en la que estuvimos bastante a gusto. Cervecitas y carne en salsa, además de buena compañía y muchas risas.
No le pidan mucho más a la vida que unos pocos buenos ratos con los que aprecias.
Hoy no me siento muy hábil en palabras, por lo que me refugiaré en esta foto y en estas pocas letras... que no son poco.
Ojala lo repitamos...

Compañero de travesía, que a veces te asomas a husmear en palabras de quien creías conocer, que a veces me abandonas durante semanas sin dejarte ver, dejarte notar... Hoy quiero intimar contigo, me gustaría que encedieras una simple vela, música de fondo, o quizás imagina olas de mar rompiedo en la orilla de una playa en la que pasamos la noche alrededor de un fuego humilde a la vez que sincero. Un buen vino y una noche estrellada, de esas de verano en la que tu mundo y el mío se paran, una tregua entre tanto movimiento, y nos permite mirarnos y contarnos verdades. Este es mi pequeño homenaje, para el que me sigue y para el que me persigue, para el que puede mirarme aún sin conocerme. Esta terapia que empecé y que da resultado, y vosotros protagonistas de mi mundo más que nunca, y que siga sucediendo...

Pues deja, compañera, compañero, que abrace tu verdad, tus gestos, y pídeme el mundo si así lo deseas, pero no dejes de visitarme de vez cuando, porque me haces sentir vivo...

En todo este tiempo nos enfadamos por horribles sucesos, nos reimos de hilarantes anécdotas, nos pusimos serios cuando debimos, nos emborrachamos de desgracia tanto como de amor propio y de valentía, nos disfrazamos de lo que no éramos y nos abrazamos en la distancia que nos da, que os da, el anonimato. Pero jamás dejé de sentirte.

Sólo espero que ésta travesía os haya enseñado tanto como yo he aprendido de mí mismo, gracias con mayúsculas, a los que os conozco, por vuestro magisterio, a los que no, por vuestras enseñanzas. No me perdereis...

Me levanto de buena gana, aunque sea Lunes, si la primera noticia que escucho yendo al trabajo es el hundimiento total de los bancos y las Bolsas del mundo. Tanta alegría me produce que quisiera llorar de emoción y alborozo, cual talilbán ante su virgen. El poder al servicio del destino, el rico jodiente empieza a ser jodido, el especulador especulando sobre su amargo futuro, el cacique encacicado...

Albricias!! Ya el humilde, el currante, el parado y semejantes no son los únicos humillados por un mundo capitalista que aprieta y ahoga, por mucho que Dios se empeñe en lo contrario. Sí, es cierto, nosotros los descamisados de tres al cuarto, por ser parte de la última cadena trófica, más perjudicados, pero tenemos una ventaja, estamos acostumbrados..

Y ahora volad libremente ricos y políticos e inversores de este magnífico mundo, volad a través de vuestros altos ventanales de altos barrios. Apagad vuestra vergüenza con vuestro suicidio, tan necesario como utópico. Y caed en la dura realidad del que no respira porque no existe aire que respirar y del que resbala constantemente en un mundo de mantequilla. Morid malditos, y llevaros al otro mundo mi carcajada... la carcajada de un pringao que no tiene un duro en Bolsa..

Intentaré hacer una breve crónica desde mi facultad, provincia de un país elitista llamado Universidad. Lo que veo no me gusta, a mi alrededor alumnitos y alumnitas con una idea clara, el Aprobado. Olviden eso de la formación en valores, decencia humana y demás imbecilidades. El 5 justito, o el 9.5, me da igual, una nota es todo a lo que aspiran, y cambian a la mejor de sus amigas si es necesario, a quien sea por tan noble código alfanumérico.

Hay de todo, pero hablaré de lo que abunda en mi provincia. Mojigatas de muy señor mío, ceceo más allá del ceceo, con los mismos valores que una escoba y la misma pulcritud textil que una doncella en casaderas. Preguntas imbéciles en clases imbéciles donde, al final, parece que el único imbécil es uno mismo. Se reiteran tanto como la última frase, se contradicen tanto como lo que vivo y lo que escribo. Y a todo esto, papas y mamas detrás sufriendo por la nena.

Si Platón levantara de la tumba y viera tanta mediocridad en el único sitio donde debería estar prohibido...

El saber no ocupa lugar, y en mi facultad se cumple el dicho, no ocupa porque no existe.
Me siento huérfano en esta provincia, mi mejor Universidad?? yo mismo... con mis problemas..., donde, curiosamente, más veces he suspendido....

Buen fin de semana

Si hoy se asoman buscando palabras amables aún están a tiempo de cerrar la página y pasar a otra cosa.
Pensándolo mejor, cierren de todas formas, porque es lo que yo voy a hacer... despues de vomitar unas cuantas palabras...

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Todo lo que no sirve, a la basura...

Ayer falté a la terapia, el cansancio, que no es excusa, pero cuenta, pudo conmigo. Llegue de MAdrid el lunes temprano, después de haber conducido casi toda la noche. Estuve allí con mi familia, viendo al "brujo" en el teatro Infanta Isabel y el domingo yendo al partidito del Madrid.
Todo perfecto, ya saben, de MAdrid al cielo, aunque hay cosas que resultan contradictorias, pero no será hoy cuando las relate.
Por lo demás, empiezo oficialmente mi particular annus horribilis, que se puede convertir en todo lo contrario con muecho esfuerzo y un poco de suerte....
No me apetece escribir mucho más... hasta mañana

Señoras, señores, enhorabuena a todos, ha llegado el ansiado fin de semana

Pasear por el centro se puede convertir en toda una aventura si afinas un poquito. Se hace muy agradable el paseo por calles mágicas, que esconden tanto talento como ignominia. Y fue en esas, tomando una cerveza en la calle que baja a la Giralda cuando me dio por acariciar un perro fornido y precioso, de cuello alto y fiel estirpe, ojos miel y pelaje noble, de esos que marcan cánones. Lo llevaba un escolta, decía, de alguien importante, decía no ser suyo, y que valía seis mil euros el chucho na menos, campeón de España de razas, con su correspondiente orejita marcada. En un momento, el personaje que lo llevaba nos dio toda una lección de adiestramiento. "Sit" y el can se sentaba, "dame un beso", y el perrito le relamía. Que para mis adentros pensé, eso lo hace también el chucho de mi hermana y no es famoso... La cosa es que el hombre, que decía ser facha y ultra, se nos quedó alli en media acera un rato, sobrepasando esa delgada línea de la incomodidad... Y a todo esto pensé, mierda de mundo, hasta los perros son racistas.... por nuestra culpa.

Hoy estoy de mejor humor, quizás sea que se acerca el finde. Pensé mucho ayer por la tarde, ejercicio muy práctico y sano cuando tienes entre manos mil problemas y dificultades para llevar una vida medianamente saludable. El problema de mi personalidad es que arrastro, para bien o para mal, a los que me siguen y me adoran, a los que tengo más cerca. Pero siempre, despues de la tormenta, torna la claridad de un Sol, nublado, pero al menos no hay que acudir a luces artificiales...
Y es ahí cuando me siento culpable, jamás fui de medias tintas, pero en este aspecto me hubiera gustado ser de otra manera...
Hoy no contaré ninguna historia, no espereis reflexiones o críticas ácidas. Hoy utilizo este apartado como confesionario de mis actitudes, tan extravagantes como mezquinas. Y cargaré con mi propia penitencia, intentar ser más positivo en la vida, valorar a quienes me quieren y me respetan y no caer en la autodestrucción, más líbranos del mal....

No soy muy dado a eso de las redes sociales, vease facebook o tuentis. Sí, me hago mi cuentecilla y participo un poco de la tontería, pero es que vivir en mundos de yupi me altera, y eso es lo que es... me explico.
Si uno curiosea un poco se dará cuenta de lo siguiente:

-- Gente que ni te saluda por la facultad te agrega y hasta te invita a eventos.
-- La gran mayoría de las fotos son en un botellón...
-- Todo el mundo parece bellísimo y monísima... habría que verlos sin maquillar...
-- Hay gente verdaderamente enganchada...
-- Descubres que los amigos de tus amigos son más amigos de tu amigo que tú...
-- Te das cuenta de lo que la gente viaja...
-- Felicitas a gente por su cumpleaños, gente que igual ni reconocerías por la calle...
-- En el 50% de las fotos, el cubata es el protagonista...
-- En el otro 50% sale siempre un waltrapilla tirando tiestos a mansalva...
-- Y un largo etc, pero os tengo que dejar que tengo una kdd :-) (freak)...

Si siendo Lunes encima vas y te levantas 15 minutos antes de trabajar y te juegas la vida entre el tráfico con la bici para no picar un par de minutos tarde, entonces es cuando estás perdido. El homo no sapiens no sapiens, esos ojos con patas que cada Lunes se revienta la dignidad para ganar el jornal, que muchas veces ni disfruta.A eso ha llevado la supuesta evolución, el progreso de lo miserable. Y los ves como zombies deambulando en paradas de autobuses y pasos de peatones, sin mayor objetivo que llegar a un lugar a tiempo, dando vueltas, quizás, al resultado de ayer de su equipo, que perdió fuera en un partido tétrico. O igual pensando en una quiniela en la que lleva semanas sin pasar de seis aciertos, un hilo de luz para salir de una vida mediocre que ahoga...
Pues todo eso, y mucho más contribuye a que haya una amnesia general que debilita neuronas tanto como destruye genialidades. Y lo peor de todo, compañeritos, que he pasado a ser uno más, desde hace bastante, de los que muere por no "chequear" un minuto tarde, y vengo a darme cuenta ahora...

Viernes nuestro, santificado sea tu nombre.... con esto es suficiente por hoy...

Habita donde conviven las almas cándidas, allí donde naturaleza es naturaleza y la armonía consiste en mantener viva la esperanza del cambio. Lucha sin conocimiento contra lo que es imposible derrotar y siempre dibujando sonrisas, gestos amables y miradas cómplices...
Su inocencia presagia momentos duros y guerras por vencer, pero solo presagia, porque su habilidad consiste en convertir lo complejo en simple, lo difícil en fácil, y así nunca dejará de ganarle la partida a cualquier enemigo, aunque no creo que ella los tenga...
Libre como el agua, no dejes nunca de serlo, pero a la vez comprometida, jamas sometida, enamorada de la vida, provoca ilusiones a los que tienen la desidia como bandera. Su valor reside en su honestidad, su nobleza, pero no duda en afilar cuchillos contra la injusticia, contra el hastío de un mundo que no le merece.
Tanto corazón en un lugar sin alma, color entre tanta prosa en sepia...
Ojalá nos deje vivir un rato en su mundo, hoy es su cumpleaños y no sé otra manera de felicitarla en la distancia....

tu hermano que te quiere...

"Nadar en un océano de aguas frías, bestias que te persiguen, corrientes indomables, luchas exhausto dando la vida en cada brazada, olas que te ahogan, tormentas de justicia.... hasta que un día llegas a una orilla de aguas tranquilas y contemplas lo que viviste, lo que luchaste y lo que creciste. Quiero estar contigo cuando toques tu orilla, hasta entonces, nada sin descanso amor, yo te voy acompañando..."

SMS enviado hace unas semanas, se me ocurrió rememorarlo.... me hace falta hacerlo....

www.rincondedonana.es

HOY SERÁ MI HERMANA LA QUE ESCRIBA, creo que tiene algo importante que decirnos...


“El rincón de Doñana” es una Asociación fundada hace a penas cuatro años, la cual aboga por el bienestar y los derechos de perros y gatos que han sido abandonados. Es un refugio que se encuentra a las afueras del pueblo de Bollulos. Pincha AQUI para ir al sitio..
Así comienza mi historia:
En Junio de este año decidí que necesitaba dar cabida en mi vida a lo que siempre me ha apasionado, los animales. Así que buscando por internet, encontré una página web dedicada a esta asociación. En ella pedían ayuda urgente para sacar adelante este lugar y a sus inquilinos. Enseguida me puse en contacto con ellos y me invitaron a visitarlos para ese mismo domingo. A las 9 de la mañana cogí mi coche y me presenté allí, reconozco que iba bastante nerviosa porque no sabía qué me encontraría. Cuando llegué, me presentaron a los pocos voluntarios/as que iban cada domingo y luego conocí a los animales. Todos permanecían inquietos y ansiosos en sus “jaulas”, ya que sabían que ya habían llegado, como cada domingo sus mejores amigos!. Al principio se me partió un poco el corazón al verlos todos allí casi hacinados, con sus heces por medio, y con ese aspecto sucio que adquieren debido a la falta de personal y recursos materiales. En seguida me explicaron la dinámica y nos pusimos manos a la obra.
Lo primero, sacar a los perros grandes a dar su paseo de media hora por el campo, esta actividad cansa bastante porque los pobres al ser la única vez que salen a la semana, se agitan mucho y están todo el tiempo tirando de la correa, en verdad nos sacan ellos a nosotros!!. Según van saliendo, otra persona va limpiando las jaulas. Los perros medianos y pequeños salen por jaulas(de ocho a doce perros en cada jaula) todos juntos a la zona de parque, el cual se encuentra vallado y por tanto pueden correr y jugar a sus anchas durante la media hora. Esa media hora, que están sueltos, aprovechamos para asearlos (limpieza de oídos, ojos, cepillado del pelo), les curamos las heridas que puedan tener, normalmente a causa de las peleas que a veces se dan en las jaulas por la lucha de liderazgo.
Y como no, aprovechamos también para darles todo el cariño y juego que se les ha negado. Así pasamos el día, sacando jaula tras jaula, en total con una media de 80 perros. Igual se hace con los gatos por supuesto. Cuando termina esta fase, y todos han vuelto a sus respectivas calles, se les hecha el pienso. Una vez hecho esto la jornada se da por finalizada.
Es verdad que terminamos bastante cansados pero no sabéis hasta qué punto merece la pena ese cansancio, cuando ves que todos se quedan calladitos, durmiendo, satisfechos de lo recibido por nuestra parte. Entonces cogemos nuestros coches y nos alejamos mirando hacia el refugio, con caras de alegría por un lado y de cierta rabia por otro, por no poder ofrecerles algo mejor.
Hoy día puedo decir con orgullo que Amo a los animales y que haré lo que esté en mi mano por intentar mejorar la situación en la que viven muchos de ellos. Me da mucha rabia saber la barbarie que se produce cada día en nuestra sociedad con respecto al trato que muchas personas dan a estos seres. Actualmente, muchos son los que luchan por la defensa de los derechos humanos y por erradicar las miles de injusticias que se cometen hacia las personas, es por ello que yo he decidido enfocar mi lucha y mi búsqueda de la justicia hacia la protección de los animales.
Por tanto, escribo este artículo, para dar a conocer nuestra labor y a nuestros animales, y animo a todos/as a que pongáis vuestro granito de arena colaborando de alguna manera con este tipo de asociaciones cuyo único interés es el de procurar una vida digna a nuestros animales.
Hoy día cada vez son más numerosas las asociaciones que se crean para este fin, por lo tanto, si tenéis interés podéis investigar un poco, porque no muy lejos de donde vives seguro que encontrarás un lugar como el que yo encontré, con necesidad de personas que ayuden económicamente para el mantenimiento de la causa o que precisen de recursos humanos para la difícil tarea de la atención de estos animales.
Para finalizar, decir que a día de hoy, los/as voluntarios/as de nuestra asociación se han triplicado, gracias a ello, nuestros animales han ganado en calidad, recientemente hemos presentado un proyecto a concurso, para mejorar nuestras instalaciones y los recursos sanitarios y de alimentación. Ojalá y nos den la subvención que necesitamos para hacer posible estos objetivos.
Hoy día, gracias a estos animales yo soy un poco más feliz y mi vida ha adquirido un nuevo sentido...

María Vázquez Oria

Lunes No, gracias..

Ojito que es Lunes, dejaros de historias y poneros a currar como Dios manda,que la dignidad la da el trabajo y que vives de lo que currelas cada mañanita. Venir cada mañana en bici se convierte en un verdadero espectáculo si te fijas un poco en los rostros desencajados de más de uno, en los aspavientos de conductores ezquizoides, en las caritas de los peques que van a clase... todo como si se instalara en el colectivo una amnesia general que desparrama apneas por doquier...
No queda otra que agachar la cabeza e irse acostumbrando, es lo que hay.
Pero puede ser peor, ayer ETA volvió a matar. A un militar, un pringado más, vamos, de los de rostro desencajado por las mañanas y que no llegan fácilmente a fin de mes...
NO se cargan al presidente cínico de un banco o a políticos corruptos, esos tienen mucho dinero como para palmarla, y desde luego que tampoco estaría justificado, matar es de indignos, pero puestos a reventar la vida de alguien...
En cualquier caso, pobre familia, mis condolencias. Y que no se me olvide, Zapatero, otro argumento más para que te des cuenta que con asesinos no se puede hablar, porque no saben...
Al menos que no nos quiten el derecho de ir estresado cada mañana al trabajo y de llegar apurado a fin de mes.... Soluciónenlo, politicuchos, que para eso les pagamos.

Individualismo Vs Crecimiento...

Ha dictado sentencia mi vergüenza: Culpable. Se me acusa de delitos mayores contra la integridad de mi persona, desacato a mi nobleza y rebeldía a la autoridad de mi honorable conciencia... esa que nunca duerme tanto si es de día o de noche....
El delito del que se me ajusticia, hacer propaganda de inmisericordia contra la indiferencia, empezando por uno mismo,y acabando en uno mismo, es decir, abarcándolo todo. Ya que se me acusa de algo, que sea grave...
Culpable sin fianza, proscrito a pasar los próximos años de mi vida encerrado en mí mismo, entre barrotes de desidia que no dejen pensar libremente, con el sólo sustento de una migaja de conformismo que me nuble el discernimiento, de lo bueno y de lo malo. Prisionero de una sola elección, obligado a contemplar sólo una opción.... Sólo yo con una opción, es decir, ninguna....
Condenado al individualismo, de por vida, horrible causa pero aún peor consecuencia. No queda otra.
Trabajarás tu sentido del ridículo día, tarde y noche, tendrás por almuerzo tus famélicos valores, sólo tuyos, eso sí, pero raquíticos de sentido. Consentirás en tu cama inocencia a la vez que hipocresía, un nudo en la noche. Y amanecerás mojado, mojado de brusquedades y lamentos.... y así transcurrirá todo....
Me niego, negaros vosotros también, amigos y desconocidos. Negaros a un juicio que no cesa, al continuo juicio que nos hacemos a nosotros mismos. No seais crueles, no os planteeis cada acto, ni vuestro ni del prójimo, con tanta crueldad. No nos sometamos a un continuo examen de conciencia, somos más parecidos de lo que creemos, somos más diferentes de lo que pensamos, aplicad a todo relativismo y dadle un toque de humildad... No hagas simple lo complejo, ni complejo lo simple.... Sé tú mismo, y sigue educándote....
Pasad un buen fin de semana...

Siempre se dijo que los pasos se dan hacia delante. Se equivocaban. Llega un momento en la historia de los corazones, en el que la distancia que separa el orgullo de la razón se estrecha, y parece no existir premio para aquello por lo que caminabas.
Pero no es el camino el que se estrecha, pues si eso ocurre, estás muerto. Mi camino recorre mundos vírgenes, jamás vistos, ni siquiera por ti, porque tú no sabes verlos. Demasiada rivalidad entre lo real y la fantasía de un lugar que parece cierto cuando piensas en él, aunque sabes de sobra que nunca podrás saborear un segundo que no provenga de una desidia que a veces llega a desesperar. Cuando creas entender una sola palabra de lo que te escribo, aún estarás a millones de años de entender lo que en realidad quiere decir. Porque las palabras, amiga mía, son así de crueles a veces. Toda creación humana es imperfecta, y las palabras no son sino intentos de vislumbrar un abismo del que jamás seremos conscientes.
No te hablo de mundos extraños, particulares, te hablo de realidades, aún así indomables, quizás imposibles de poder cabalgar, de poder controlar, pero eso es lo que lo hace tan maravilloso.
Dime si no es maravilloso saber que lo que tus sentidos captan puede no ser lo real de lo que existe en tu exterior. Porque llega un momento en el universo de los instantes en el que el patrón del alma decide saltar hacia un nuevo sentimiento, alcanzar una nueva dimensión en el recital de poesía al que nos somete esta afanosa vida.
En el aire se respira un aroma de solidaridad de los momentos eternos que no parece darnos tregua. Te confieso que, yo mismo, a veces, necesito de una tregua, necesaria para cualquier alma que no se resigne a perder relación con las sensaciones más estimulantes de nuestra vida. Créeme si te digo que es necesario a veces sentir esa inestabilidad de la que te hablo. Los sentidos no sólo se limitan a informar sobre lo que nos rodea, nos dan las claves para interpretar lo que nuestros cuerpos no saben descifrar, porque son débiles. Sí, débiles, como las palabras.
¿Aún no te das cuenta de lo que te hablo? Creo en el poder de la palabra, y creo en su imperfección. Me es necesario creerlo así. Y no son respuestas lo que pido, ni siquiera verdades, sólo quiero sentir por un momento que mi equivocación no será eterna, porque entonces estaré perdido.
El silencio me reconoce en la oscuridad como persona, pero nadie sabe que mi silencio no hace más que presagiar un grito de reverencias hacia las cosas que elevan mi alma. Un grito que sólo podrá ser oído por corazones sin miedo a escuchar.
En el mundo que te propongo, en el mundo que quiero, hay pocas finalidades, carece de orgullo cruel, del cual adolezco. En el mundo que te expreso existe vida, es lo único que parece brotar libremente de mis dedos. Todo lo demás es adornar un sentimiento de palabras, nunca olvides, de palabras que siempre serán imperfectas.
Hay una línea en ese horizonte de verdades que exclama tu presencia, pero que no puede proclamarla. Mi silencio seguirá caminando, aunque a veces, como ésta, se pare a contemplar un sueño que no pudo ser reclamado.
Tus palabras no sirven si no son acompañadas de una mirada que demuestre tu sinceridad.

Días malos, días para no levantarse de la cama....

Un sábado tranquilo...

Después de la parrafada de ayer os contaré hoy algo más amable. A veces es necesario alternar en estas cosas un poco, creo, porque demasiada metafísica puede aburrir, y nada más lejos de mi intención...
Me ocurrió la noche del Sábado, después de haber trabajado todo el día, cogí el coche raudo para ir a Sevilla, curraba de nuevo en un pub de Montequinto, arrastrando un cansancio notable y una sobresaliente mala leche.
Pero Dios, o Alá, o quien quiera que mande, si es que manda, me hizo una buena jugarreta. Iba practicamente sin gasolina, como casi siempre, y me paré en la de gasolinera de Trigueros. Pagué con tarjeta y me quedé absorto en un Porsche que repostaba al lado mía, de un jugador del Recre, imaginando la vida que llevaba teniendo un partido al día siguiente, maldiciendo a la vez mi trabajo...
Y, tan ancho como pancho, me metí en el coche y me fui. Saliendo por el carril de aceleración me di cuenta, no había repostado!!! y había pagado!!!. Y ya sin tiempo para volver, llegaba con el tiempo justo al trabajo, y sin gasolina!. La gasolinera más cercana a 20 kilómetros, llegaría justo. No apartaba la mirada del indicador... pero sonrió, más bien, se descojonó el destino de nuevo, gasolinera cerrada, la más cercana a 15 kilómetros. Y así discurrió la noche, llegué a la 3ª estación de servicio, seco, y con las pulsaciones en 200. Y a todo esto, aún se deben estar partiendo de risa en Trigueros, no volveré a aparecer más por allí....
Y después dice mi madre que tengo la tensión alta...

No se trata de haber vivido lo que casi nadie, no hace falta haber acudido a una guerra ni a un milagro. Para leerme, para entenderme, solo tienes que ser persona, o querer serlo al menos, tener consciencia o conciencia, real o virtual, da igual el algoritmo.
No preciso que aupes grandes valores pero sí grandes esperanzas. Al menos un halo de sinceridad sobre el que cimentar un progreso humilde pero sin pausa. Yo mismo me culpo de todos los pecados de los que ahora reniego, pero quise que dar pasos adelante no cayeran en vano, en el olvido, y que cada minuto de mi vida tuviera un sentido, real, imaginario, es lo de menos…
Sólo nos tenemos a nosotros mismos, únicos hasta que queramos serlo, relevantes hasta que decidamos, necesarios si no nos movemos, vivos o muertos… lo que demandemos.
Y mis letras son claras, o al menos precisan serlo. El cambio es posible, es humano, trasladar actitudes de un extremo a otro, lo que ninguna especie supo hacer sin intervención divina. Ahora es el momento de hacerlo, sin miedos, nada que perder, mucho que construir, y sólo tú responsable del cambio, héroe o villano de tu mundo, de tus mundos. Amado, querido, agasajado, o prefieres odio y violencia, desagrado por lo vivido. Eres humano, te toca demostrarlo, te toca reclamarlo…
No tengo más armas que la palabra para convencerte, las palabras y los espacios, los espacios y los silencios. Tan universal como solitario. De ti depende, simples fonemas engarzados o complejos entramados de sentimiento, de sentido.
Sólo tienes que alzar tu mano, firme, ante la duda, y proclamar con ojos emocionados que no pasarán, que serás barrera fiel cercana a la dignidad, al respeto a uno mismo, que sólo empieza en tí, y que se extiende a los demás para ser confirmado. Equivócate si es lo que has de hacer, pero no dudes, la duda es no acertar. Y aciertas en el momento que te decides.
De ti dependes, de ti dependo, de ti dependen. A ti va dedicado.

Viernes, fin de semana, disfrutad moderadamente...

Y constantemente me repito, "Kike, tranquilo, este mundo tiene solución y tú tendrás tu oportunidad". No puedo hacer otra cosa que seguir luchando, pero ahora reconozco un nuevo enemigo que antes andaba escondido, la indiferencia...
Y prometo defender mi honor, o lo poco que tengo, de hordas de pánico, desidia e indolencia. Me haré fuerte con vosotros, mi familia, mis amigos, sereis testigos de penas, amarguras, pero os juro por lo más sagrado que no desfalleceré en haceros protagonistas de una vida plena, la mía, la que aspiro abrazar como última agua en el mundo. Lo tengo todo planeado, lo tengo todo decidido. Acabaré mis obligaciones, seguiré aprendiendo de cualquier cosa que me rodee, mantendré los ojos bien abiertos... porque la más mínima rendija de luz la aprovecharé, y la explotaré, por mí, por vosotros, por el mundo. Este mundo que no merece y que merece a la vez...
Y si muero antes que vosotros, amigos, familia, no entristezcais, gritad bien alto en el sepelio... "Vida!!". Y obrad de buena fé, es el único legado sobre el que podemos rendir cuentas....
Decía mi padre algo que se me quedó grabado a fuego... " la libertad reside en nuestra imaginación".
Hoy no puedo estar más deacuerdo. Nos tenemos a nosotros mismos, os teneis a vosotros mismos. Imaginad un mundo agradable, y haced que ocurra....
Se trata de buscarnos nuestra oportunidad. Yo os acompaño...

Demasiado fuerte he empezado este curso bloguero, demasiada caña. Hoy me he dado cuenta. Desayunando, Antonio, autor de los cafés mejores del mundo, como él dice, me miró de "aquella manera" y me sacó la primera sonrisa del día con un " ojú, ere más agrio en tu página esa del intenné que mi mujé cuando llego de resaca!!". Y quizás no le falte razón, me refiero a lo de la página, claro...
por eso hoy no quiero marearos con palabras soeces y duras, aunque sean merecidas. A veces, es mejor pasar a otra cosa, no vale la pena sufrir tanto por tan poco.X eso hoy os doy el dia libre

Insistir, a estas alturas, en que aprecio en general más a los perros que a los hombres es una obviedad que no remacharé demasiado. He dicho alguna vez que si la raza humana desapareciera de la faz de la tierra, ésta ganaría mucho en el cambio; mientras que sin perros sería un lugar más oscuro e insoportable. Cuestión de lealtad, supongo. Hay quien valora unas cosas y quien valora otras. Por mi parte, creo que la lealtad incondicional, a prueba de todo, es una de las pocas cosas que no pueden comprarse con retórica ni dinero. Tal vez por eso, la lealtad, en hombres o en animales, siempre me humedece un poquito los ojos...

Todo esto viene al caso porque ayer viniendo tarde de Huelva vi al menos 3 perros en el arcen destrozados por algún coche desafortunado. Que mala forma de pagar la lealtad y la humildad de un perro, en una cuneta de mala muerte con golpes y magulladuras, pero no es otra cosa sino reflejo del mundo donde vivimos, cruel con el honrado, vil con la nobleza...

Inconsciente de aquel que en mi presencia actue olvidando los perros en una cuneta, entonces sí que habrá motivos para encarcelarme...

Malditos...

Justificar lo injustificable, la envidia y la desidia, tres patas de una misma silla en la que el común de los mortales se asienta sin planteárselo al menos. Todo ello adornado con terrones de indiferencia, tan humana como inhumana, pero casi siempre presente sin haber sido invitada.
Y hoy no seré duro, seré amable, tal y como terminé allá por Junio, pero tenía esa reflexión en la cabeza.
Les contaré que fue un verano fantástico, en el que descansé, nadé de noche en el océano, trasnoché, reí hasta la extenuación, salté, bailé, jugué, y un sinfín de verbos en pasado perfecto que pueden dar clara nota de lo bien que aproveché tan noble época. Pero todo acaba, y ésta vez no iba a ser diferente, y sucedió. LLegaron las primeras brisas de Setiembre y con ello ese halo depresivo que se vislumbra en los rostros desencajados de los inhumanos humanos de primera hora de la mañana. Y recuerdas buenos momentos como si de un sueño se tratara.
Ni que decir tiene, fueron miles, o quizás exagero, pero fueron muchas las personas que me felicitaron por esta terapia pública que exhibo, gente que me seguían, decían, día a día, bajo casi el anonimato de quien no emite opinión. A todos agradezco tanto, os debo tanto...
Por lo demás, y ya seguiré comentando, todo comienza de nuevo, esto no ha hecho más que empezar. A todo aquel que se asome, bienvenido, espero que no me odies al final del curso, tampoco espero que me ames, solo aspiro a entretenerte cada mañana durante unos minutos, y pases a otra cosa...

Año Nuevo

Sí, vuelvo a estas letras, sin mas preámbulos, sin mayor fiesta, con la misma discrección que me fui.

Y todo por las mismas causas por las que empezó todo... la necesidad de una terapia urgente que amanse sensibilidades a flor de piel, que tranquilice en alguna medida mi alma y mi mente, tan lúcida a veces, como perversa y autodestructora.

Las terapias no acaban jamás, es el caso...

Tendrán más noticias mias..

KIKOFEN VUELVE, PRONTO
Es hora de volver a poner verde al más pintado...

2 de Mayo

Y titulo hoy el post igual que cuando vió nacer. Tal día como hoy, hace justamente un año, nacía este diario tan personal que titulé "Escritura como Terapia". No esperaba, ni de lejos, que se convirtiera en santo y seña de mi identidad, como así ha sido, y ha coincidido, casualidad o no, con una época de estabilidad relativa. Han sido testigos de un año en mi vida desde el día a día, mis preocupaciones, mis críticas, mis lamentos y mis ilusiones. Y es que no soy más de lo que han leído, para bien y para mal. Siempre creí que las cosas hay que dejarlas en su justo momento, y quiero anunciar que lo dejo. Cierro esta ventana tan personal, estará ahi para que un dia vuelvas si tienes frío y te quieres acurrucar al fuego de estas humildes letras, y os animo a que hagais algo parecido. Como reza el título, puede llegar a ser una buena terapia. A mi me ha curado, y los tratamientos hay que dejarlos cuando ya no se necesitan. La vida continúa, pero no es momento de seguir molestándome en expresarla públicamente. Publicaré las cartas que faltan en lo sucesivo. Os echaré de menos... ha sido un verdadero placer

Y hoy la segunda de las entregas, seguiré con la familia, que me escribe y me sigue...hoy , mi madre, que nos cuenta que ha descubierto un mundo nuevo para ella. Lo comparte con nosotros, y, atentos, la escuchamos...

"Hoy,mejor dicho ayer, se abrió ante mi un mundo de nuevas posibilidades.Que cual?.Pues el de la informática. "

"Mi descubrimiento" by Mariló Oria

Es verdad que ya antes y atraves del tiempo no he dejado de hacer incursiones, que si el mesenger,las liquidaciones de la comunidad,etc, pero es la primera vez que me siento en una clase y alguien me explica el rendimiento que se le puede sacar a la barra de word.Me ha entusiasmado el tema.

Se que tanto mis hijos como mi marido se han esforzado en aclararme lo que en cada tiempo me iba haciendo falta,pero eso se olvidaba a la vez que solucionaba mis necesidades, ahora lo veo como una ventana que se me ha abierto a un mundo casi desconocido, muy interesante.Me imagino que vosotrs, los que os habeis criado con este aparato que yo me limitaba a limpiarle el polvo y poco más, vereis casi infantil mi descubrimiento,pero para mi es estupendo, y espero sacarle todo el jugo que pueda a esto.

Os doy las gracias por la paciencia que habeis tenido conmigo en vuestras primeras explicaciones, pero está claro que a cada uno le llega su tiempo de interesarse por algo, y el mio es ahora; quien sabe si esto se comvertirá algun dia en algo más que un aprendizaje, ya os lo contaré.

Aprovecho para felicitarte por tu blog y para desearte que sigas dándonos esos relatos que tanto nos estan gustando;igual que me ha pasado con la informatica me ha pasado contigo,tambien ha sido una ventana que se me ha abierto para conocerte aún mejor.Me gusta también lo que veo a través de ella, aunque a veces seas tan ácido con tus comentarios .Pero sé que eres una buena persona, idealista,y con muchas ganas de ser tu mismo.Te deseo que sigas así y que esta maravillosa terapia nos siga ayudando a todos los que te seguimos.Un beso.